一.

在nottingham的时候,我一边拿起小优床边的小说看着,一边听她讲男人,时不时就跟她搭两句话.

她说小说好看吗,摆了这么久我还没看过呢.我说无聊小说.继续听她讲男人.

直到小说结局的时候,我才从小优那里走了神.结局说的是,男的跟女的分了手,女的在男的公寓对面租了一间房子,从窗子能正好看到男的书桌.然后女的买了一个望远镜,天天看男的,并且每天都写日记记录她所看到的男人.后来女的进了医院,男的听说之后去看望她.看到她的日记本里自己的名字,震惊加困惑,因为他很早就搬出了那间公寓.突然一个小孩走过来,手里拿着个望远镜,掉在地上,女的弯下身子去捡,拿起望远镜,突然笑了,然后对着望远镜叫出男的的名字.

 

二.

最爱的一部电影,love me if you dare,前几天我又把它下下来,看到女主角找个陌生人去表白的一幕,又使劲地感动了一次.

走自己路,羡慕别人的路,要真从头来一次还是选自己的路.一辈子就这么固执下去了么?

 

三.

汤婧说,希望每个人都得到应有的报应,一分也不多,一分也不少.

想过很多这篇日志会写些什么,取个什么题目,用什么感情.也许现在的心情实在百感交集,突然之间就不知所云.以为考试完了就能睡个好觉,养好身体,打起精神.没想到的是昨晚是失眠最坏的一夜.

以前以为自己很潇洒,以为自己是超人,以为自己能屈能伸,现在呢.

 

四.

最好的结局.

想一想,也许最好的结局,还是像你描述的那样.是未来某一天,我在北京的某个角落开一个小酒吧,你下班了有空就来我这里坐一坐,我听你倾诉工作上的压力,还有分享你点点滴滴的快乐.

 

可能是这学期闲得太无聊,又一直没好戏看,翻出了friends,从头到尾又看了一遍,事隔几年,今天下午看了大结局,我还是哭的稀里哗啦,这么一喜/闹剧,哭了我成千上万次.200多集看下来不容易啊!(shuang之前问我在干嘛,我总回答在看friends,她说多长啊你怎么看了那么久,我说10季,她听成了10集..就一直很纳闷10集的电视我怎么看了一学期..)哭完之后,想,什么是完美生活,可不就是像friends里那样,想做什么做什么,想说什么说什么,想笑就笑,想哭就哭.当然最重要的,还是身边有群friends,和你一起疯.

 

Friends看完了,生活就更闲了.

脑子里充斥着它的歌

i'll be there for you. cos I know you'll be there for me too

 

可能是要去诺丁汉疯了吧

可能是要和WW去台湾了吧

可能是夏天快要到来了吧

像毛毛熊一样

停止了,安静了,

结束了,开始了

只剩下零星的吉它声

还有张悬轻轻地唱

在所有人事已非的景色里,我最喜欢你

 

 

昏昏沉沉地爬起来送走了小min和汤婧,姐妹们的聚会又一次在极度疲倦中暂时结束.本以为回到家里要再睡上一整天,结果看到被子没铺衣服没洗,一想,好歹也跨了年了,还是把它们都”收拾”了吧.

收拾完毕,各种网上看到各种朋友为新年写下了祝福,回忆,还有决心.我想我也还是要遵守传统,来写点什么再昏睡过去.

 

数周前小min跟我商量着要如何畅游Bath,定了车票,定了酒店,plan了一串.结果就是我们从来就打破plan的传统在08年的最后仍然继续保持.没实现的就不说了.值得记下来的是我们终于克服了床和暖气的诱惑在12点的时候去倒数跨年.我们显然没有周围的人那么激动,也许有一点默默的激动,然后我们互相寒暄了句happy new year就去买肉吃了.

在bath看twilight的时候我们就笑那女的老眨眼睛,还嫌KFC不好吃; 在bristol看Australia我跟小min已经被肚子里庞大的食物撑死睡在毫不舒服的premier椅子上.

诸多plan未遂,我们回酒店玩数数,数牌,数歌,数人等游戏.

 

新年悄然开始了.

 

辞旧

要来怎么样诉说这一年.

遗失了的,得到了的,眷念着的,忘却的,都仿佛是无声无息地,一带而过了.

大风仍然忽忽地吹,一时晃过神来: 原来那些都能够在刹那间随极速飞度的时间远走啊.日子是这样朝升暮落的,无思无惘的,简单就像一株植物的生涯.

 

这不是平凡的一年.若我还有笔耕不辍的决心,也许会好好雕琢这一年铸成一个故事保存下来;而如今,姑且就让这时间飞逝,我尚且只能抓住它的一角,来回忆一些宛然如梦的片段.

 

把新出的电影都看了一遍.看完twilight,迷上了忧郁的Edward;看完非诚勿扰,迷上舒淇动人的眼神.而他们的爱情,怎么唯美都还是让我心酸.停留片刻,我还是不敢多写爱情,仍旧窘迫的像一只过大街的老鼠,慌张还有不知去向.

 

有些时候,我们被什么触动一下,会有好好生活下去的感悟,而对我来讲,也许那些轻触的涟漪远不够使我重审自己的心.要的是像雷电,像火,像洪水一般的撕心裂肺,是足以彻底唤醒自己的打击.还要的,是时间.

 

汤婧说08年值得怀念,而且是舍不得的那种.我说,为啥,08年可全是灾难,我们应该庆祝它总算是过去了.汤婧说,灾难早就过去了,08年还有奥运会呢.我仔细回想,其实起起落落,人生中的每一年,每一天都有得怀念.今天回想昨天流的泪,已不是悲伤,而是感慨.感慨一年又一年的成长我们哪里进步了,哪里成熟了;什么变了,还有仍旧固执地认为什么永远也不变……

 

除了跟着国家大事悲喜一番,我发现这一年我没有什么特别的经历.而年末沉淀下来的却是这样一种微妙的强烈感情.是无怨无悔,还是豁然开朗.我尚未分明.重要的是,这种强烈的感情告诉我我还不能改变,我还是要做自己,我还是要强烈生活,满怀一切强烈的爱,和喜怒哀乐.

 

抱着满脑子不放弃的念头,给h挑了张圣诞贺卡.效果不错,我一欣慰,也就不去想那些被我压在心头的火苗了.数月前得知jewel跟她男朋友分手的消息,似乎又一个美好的愿望化成泡泡,有什么又空了似的,我和J都默默地为他们惋惜了一阵.我不想问分手的理由,内心矛盾,外界压力,无非就是个说服了自己要独自继续走的理由.我有过,我明白.但我更相信,不离不弃才是幸福,而幸福的得来,需要勇气,与想要放弃前的再一次的坚持.

 

这一年我喜欢上陈绮贞,发呆的时候我会专门放像"太多"这样的歌来作背景.

这一年我过的比较慌张,好像一直在跑步,新年里,我还是要和过去一样,偶尔停下来,看一看前进的方向是否是自己想要的.

 

有吃的(生日蛋糕,大龙虾,火锅,各种酒(啤酒,cider,baileys,whiskey,vodka,cocktail,红/白葡萄酒等)),有玩的(大富翁,唱K,打球(篮球羽毛球乒乓球桌球网球弹珠珠),打牌(斗地主,升级,抓乌龟,21点,比大小,数牌一样的就拍桌子等),有亲人(哥哥结婚了,姐姐今年回家过年,也许还有WM哥的桃花运...),有朋友(大的小的老的少的新的旧的不列举).其实,我的人生早已足够快乐.

 

2009,珍惜才幸福

年末我一直念叨着这句话.我从新年开始,每一分每一秒都提醒自己要珍惜.和从前一样,做事要彻底,珍惜也要彻底.说来说去,珍惜就是硬道理!

 

小粑文屁颠跑来跟我说,明年把你的家当留给我,我就空手来UK,我把家当留北京,小恒用,我在北京给你买床被子,你就抗到美国去.我听了晕晕地说,唉,你来UK小恒去北京都板上钉钉了,只有我八字还没撇列.H说我撇的差不多了,就差等着捺吧.我说我那一撇被英国邮局和你的不负责任的疏忽弄折了估计(梦话).于是,我估计我还得继续努力,弥补08年的残局.可怜巴巴的,我觉得这新年过的,真是不刺激.

 

看到了许多孔明灯,很多人的愿望都随着那些星星点点飞向远方.我的新年愿望,暂藏心里,希望早日实现.

 

之前岁末写下的日志,我常常还会在一年之中某些时候翻出来看一看.这篇我比较不满意,也许今天写完就再也不会回头来看了.打开日志的时候什么东西都戛然而止,也许它们都不够深刻,也许08年就是这么冰凉我也不忍回头看太多.也许祝愿明天会更好已足以.

不知道开了多少个博客都夭折了,这里写写那里写写都是三言两语没头没脑的也成了很多人对我的印象.久而久之也成了习惯.

方便起见加个链接,那时候我就写了这么多,

2006

2007

也许很多的期望不能在短短一年之内实现,也许我们要做的,要面对的,远远不是说说那么简单.而这一切都阻止不了我们对美好生活的向往,于是,就算是个daydreamer,也应该做个彻底快乐de girl.plus+2009年,我还要做个好人.

 

祝大家新年发财,快乐,实现梦想.

                                                                                                                                       

又到了thanksgiving

用今年的话说

很有feel的节日

两年前的thanksgiving我也写了篇日志

只是这三两年的时间

好像已经经历了无数次的蜕变

今天起来收到留言

橙子说她今天吃八宝粥就很想我

想到我们在伯明翰的时候一起吃八宝粥

她把红豆一颗一颗挑完了给我吃剩下的

我顿时觉得,我应该好好地感谢所有的你们给的我自己感悟的和上天赐的,一切的感动

美国人每年都花这么几天时间来感谢

我觉得温馨的要命

今年的感恩节

直接把我所有的申请都滞后了半截

而经历了数月挣扎

仍然是一切安好的状态

人生第一次感觉到其实结果也不一定是百分之百的重要

生活在哪里都很好

难得更新

祝大家一切顺利

 

 

 

发信人: bisonvega (战争风云), 信区: NewExpress
标  题: 极品小资生活zz
发信站: 水木社区 (Fri Sep 19 20:45:03 2008), 站内

沙尘暴来的时候，我刚刚睁开眼睛，窗外传来风铃的响声，似乎在楼上，在楼下，也许
就在我家的阳台上，总之它无处不在。那是一种淡紫色的声音，是的，淡紫色的声音。
她喜欢用颜色来描述一切纤细的感觉，我从床上爬起来，身上还残留着六神花露水的香
气，屋子外面升腾起黄色的雾，眼前的景物似乎都模糊起来，我的心绪不知道为什么也
自纷乱起来。我在桌子上拿起一支大前门，把它叼在嘴里，却不点燃，任凭烟草的清香
从唇边慢慢渗透进身体里。

　　

　　她仍旧睡在我的身边，昨夜的一切似乎从未发生，只有略显凌乱的床单似乎还残留
着一些模糊的记忆。不过这记忆也是若有若无，就好象她的吻一样，轻柔飘渺，仿佛偶
然落在花蕊的蝴蝶。

　　

　　我站起身来，伸出右手在CD架子上随便挑了一盘，放进昨天刚刚拆封的AIWA CD机里
，轻轻地按下PLAY。她曾经说过，喜欢我收藏的每一盘CD，那种闭着眼睛随意在CD架里
选出一张，就是自己所中意的声音，这样的感觉是“深绿”色，她这样说。

　　

　　开头照例是盗版CD特有的噪音，我喜欢这种噪音，每到这时候我就会感受到对未来
微茫的期待，深知我喜欢的声音一定会到来，并且不需要等太久。

　　

　　HOU-BAOLIN的声音缓缓地响起，在整个房间里舒展开来，在这样的清晨，他的声音
融合进空气之中，契合无间，象风一样在房间里流动。HOU-BAOLIN的中文名叫做侯宝林
，不过我还是喜欢用拉丁字母来称呼他，而且只买他与GUO-QUANBAO——中文名叫做郭全
宝——合说的相声，这也许是一种偏执吧。无论是刘宝瑞，还是马三立，始终无法比较
。

　　

　　这时候她睁开了眼睛，看着我笑。我问她笑什么，她说她很久没有在HOU-BAOLIN的
相声中从梦中醒来，因为没人放给她听。

　　

　　我也笑了，轻轻地吻了一下她的额头，同时感觉到一股奇特的香水味道。这不是六
神，比起“六神”的热情，这种味道更为矜持阴郁，而且夹杂着一丝幽幽的神秘感，我
确信我在哪里曾经闻到过。

　　

　　于是我松开她的肩膀，慢慢地蹲下去，从床的下面小心地拿起一盏已经燃烧殆尽的
蚊香，最后一缕轻烟正袅袅地飘着，在它身边散落着一些小蚊子的遗体，就好象秋天的
法国梧桐树叶一样，满地皆是。

　　

　　通常在这样的天气，我都会在上班的途中路过的DJ BAR买一杯DJ喝。我绝不喝袋装
的速溶品牌，而BAR的老板用DJ机和新鲜的DJ豆亲手磨出来的，所以DJ BAR的DJ有一种天
然的清香。或是因为亲手磨制的缘故，这清香中还有丝淡淡的忧郁。老板也是HOU的FAN
S，所以我每天都会特意早起半个小时，去那里叫一杯DJ，然后坐在高背椅上一面啜饮一
面enjoy “Hou”那低沉阴郁的相声。

　　

　　

 

作者：毫微秒　回复日期：2006-8-22　18:35:55　

　　我和她的相识就在DJ BAR，那时她穿着深绿棉袄，大红棉裤，头上扎着镶花边的头
巾，手里握着一碗散发着清香的DJ，在BAR来往人群中仿佛一只孤高的天鹅。不知道为什
么，当我看到她时，心里竟是一阵莫名的触动，她的身影回荡在瞳孔里，似乎让我心里
的某一部分消融。

　　

　　我走过去，坐在她的旁边，对老板说：

　　

　　“一杯DJ，加一点SALT，不要SUGAR。”

　　

　　她转过头来，看着我这个邻座的男人，居然笑了。

　　

　　“你也喜欢SALT DJ？”

　　

　　那时候正是HOU的两段相声的间隔，BAR里一瞬间陷入微妙的沉静，我点了点头

　　

　　“对于一颗破碎的心，既然无法粘合，索性就让它消融吧。”

　　

　　她又笑了，笑容在DJ蒸腾的热气中是冰蓝色，我觉得。

　　

　　“老板，来两碗豆浆，一碗甜的一碗咸的。”我们的身后有人大声喊道，我们两个
人同时无奈地摇摇头，习惯了“DJ”的叫法，豆浆这个词是如此的刺耳，简直就是另外
一个世界。

　　

　　“不出去走走么？”我对她说。距离上班的公车抵达还有五分钟。

　　

　　

 

作者：毫微秒　回复日期：2006-8-22　18:37:31　

　　她躺在我的怀里，我双臂搂住她，她的红棉袄和我的棉布坎肩就躺在我们身下，HO
U的相声仍旧回荡在房间里。

　　

　　“起来吧，我们去喝DJ，加SALT，不加SUGAR。”

　　

　　我俯下身子，把嘴唇凑到她的耳边，轻轻地吹气。

　　

　　对于我们生活在这个森冷都市的人来说，早晨的一杯DJ格外温馨，对于生活的情调
，也就格外地偏执。对于爱人，何尝不是如此，我已经错过一次，所以对于她，我异常
地小心。

　　

　　“这样的天气，不适合喝DJ呢……”

　　

　　她凝望着窗外呼啸的黄砂，眼眸里有一丝痛苦的迷惘。“我们去吃JB，今天是情人
节，就让它与众不同吧。”

　　

　　我记得她曾经说过，DJ是浓郁的橘黄色，而JB则是海的深蓝，这些都是紧锁在她回
忆深处的颜色，就象我。

　　

　　两个身体上彼此依靠，心灵上却彼此紧锁的人。

　　

　　在这个黄沙的情人节，我们去吃蓝调的JB。

　　

　　JB的全称叫Jian·bing·guo·zi，中文名叫做煎饼果子。她对这个相当挑剔，只在
东街胡同口一家叫“红双喜”的JB BAR去吃。那里对于她，似乎有着纪念碑或图腾式存
在的意义，我们彼此的结合似乎是会让彼此更加孤独无助。

　　

　　我们一起走出屋子去，我仍旧叼着大前门，她仍旧穿着红棉袄与绿色的棉裤，只是
用头巾包住脸，看上去她纱巾下的表情是那么不可捉摸。

　　

　　她说过，她喜欢80年款的飞鸽，那有一种无可名状的贵族气质；然而我只有一台继
承自父亲的二八加重，黑色的厚重，她说看到它时，会感觉整个身体都异常沉重起来，
象是黑云一样郁结在心头，难以呼吸。所以，二八加重被我放进车库，开着朋友那里借
来的八三年款永久，她坐在后座，两个人都沉默着，只有车冷冷地向前移动。

　　

　　去年的情人节，我一个人过。

　　

　　其实每年我都是一个人过，只是今年的心绪与前略有不同。往年的这个时候，我总
抱持着一种对未来微茫的期待，总以为会有这么一年的今天，会有一个人和我共同享这
煎饼的芬芳。而去年，我则是品味着 “失恋“青涩果实迎来这一天的到来。我的爱情之
花终究凋谢的太早，没有等到节日的祝福，就枯萎了。

　　

　　所以，之于我，那是个没有情人的情人节

　　

　　没有情人的情人节？这句子滥俗、古老且缺乏创意。然而句子本身所具备的巧妙修
辞却准确地散发出混杂哀伤与无奈的气味，简洁的语法结构昭示着一个简洁的逻辑：我
喜欢她，她不喜欢我。仅此而已，这道理岂非很简单？简洁明了一如爱因斯坦的方程式
。后者改变了整个世界，前者则彻底改变了整个我。西方大哲在一粒砂中看世界，东方
大贤在一朵花里窥天国，而我又看到了什么呢？

　　

　　我将思绪收回来，回头望了望她，她正看着两侧向后退去的小贩出神。

　　

　　

 

作者：毫微秒　回复日期：2006-8-22　18:39:09　

　　来到JB BAR，老板是个三十岁左右的中年人，头发散乱，胡子剃的很干净，一袭白
色的长袍颇为利落。据她说，这里的JB相当考究，面粉是选用的天津小站麦，昨日的新
鲜鸡蛋，油条也用Aomiao洗衣粉特别浸泡过。她特别喜欢将面糊摊在锅面的一刹那，那
一瞬间会令她开朗很多，JB毕竟不是蓝调的产物。

　　

　　“两位要些什么？”

　　

　　老板问道，同时把手里的Dashao晃了晃。每一样食品都有其自我的器具，就好象CO
FFEE豆机之于COFFEE，DJ豆机之于DJ一样，对于JB来说，Dashao（也许应该叫“大勺”
吧，不过这个单词的微妙寓意很难用中文来表达）也就意味着一个JB BAR的品位与风格
。她说她当初就是为了这把Dashao而着迷的。

　　

　　“两个JB，谢谢。”

　　

　　我回答说。老板点点头，娴熟地用Dashao在面盆里舀起一勺乳白色的面糊，手腕轻
转，面糊象是有生命一般，一下子从大勺流泻出来，均匀地平摊到黑色的锅面之上，随
即被一把精致的小推子推成一个优雅的圆形。那种从容不迫的流动，让我想起BEIJING
Opera《Strategem of empty city》里的Kung-Ming.。难怪她会说，看着一个JB的诞生
，心情会开朗很多。

　　

　　“今天是情人节吧，这样的天气，总令人很感伤呢。”

　　

　　老板一边拿铲子翻弄着JB，一边低头说道。

　　

　　“其实也不过是普通的一天罢了，若是没了心灵的震颤，每一天都是一样的。”她
略带哀伤地回答，我搂着她的肩膀，发现我们始终无法彼此温暖。不过我没有悲伤，因
为我也早就失了心灵上的震颤，只剩下D·J和J·B还有HOU的相声，在我里面。

　　

　　我的前生是十六世纪法国的贵族女子，就住在枫丹白露，每天要吃很多的J·B

　　

　　昨晚我和她躺在床上，她这样喃喃地说，然后我微笑，把灯关掉，开始亲吻她。

　　

　　老板拿起刷子，在盛满了酱的瓶子里搅了搅，然后涂抹到已经凝固的煎饼上面。我
注意到，他刻意涂出一个心形，于是在黄白色的J·B上，就有了一个心，但那又是象征
着什么呢？

　　

　　“情人节该有情人节的礼物呀，无论是谁。”老板将一根油条放进J·B，然后熟练
地卷起来，煎饼并没有破损，那个酱色的心还在那里留着。老板把它递给她，她想了想
，然后又递给了我。

　　

　　“情人节快乐。”

　　

　　她似乎露出一丝笑意，我欣然接过。

　　

　　我们两个就坐在J·B BAR的马路边上，将两个煎饼一点一点吃完。当我们再度抬起
头的时候，彼此都明白想要说些什么。

　　

　　“多谢你的情人节礼物。”

　　

　　“那么，再见了。”

　　

　　两句简短的对话，为我们两个尘世里偶遇而有分离的人做了最后的呼唤。

　　

　　她的背影逐渐离去，大红棉袄与绿色棉裤慢慢消失了黄沙里。我面无表情地将最后
一块煎饼咽下去，从怀里掏出打火机点燃了那根大前门。

　　

　　她也许真的爱我

　　

　　我也许也会爱他

　　

　　但是D·J也罢，J·B也罢，HOU的相声也罢

　　

　　全都无法穿透这层细腻的黄沙帷幕

　　

　　沙子静静地从天上落下

　　

　　静静地落在我的身上

　　

　　烟草的香味消失了，散发出令人郁闷的刺鼻烟雾，我扯了扯自己的棉布坎肩，将大
前门从嘴里拿出来，无力地送开手，烟蒂悠然落地。

　　

　　戴着红袖章的人走过来，向我要五元的罚款，我看着那红袖章，想起了她的红棉袄
。我转身狂奔起来，那红色象是她的眼眸，我只想躲藏，回避，越远越好。

　　

　　当我一口气跑回家，红袖章被我甩掉。我走进卧室，颓然地蜷缩在床边，开始哭起
来。

　　

　　因为我想起来，那两个心形的情人节煎饼，忘记向老板找零。

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※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 124.249.186.*]

突然来写space的动力来自Joey

我是个正宗的旁观者

Joey念完master要回国了,男朋友却喜欢上了另外的女孩

近乎有点俗烂的爱情故事

而我其实真正见的不多

我是个正宗的旁观者

甚至连一句安慰的话都无从开口

可这件事,这些天好像老在我脑子里出现

Joey平日活蹦乱跳,我却见到她两眼通红的样子

有点不好接受

爱情从来都是不公平

有多少人说过这话啊!

joey无比坚强,让我感动

她在博客里写了一句话

I never regret having loved you, but I will stop loving you.

... ...

祝福Joey勇敢地走下去

某一天早上醒来

我好像变了一个人

世界顿时明亮起来

好多好多的烦恼突然之间就不见了

我突然站了起来

我喜欢上了游泳

不是过去溺水般的冷酷和绝望

是浮起来的感觉 是希望

 

 

我突然就变的坦然了

这是奇妙的感觉

我跟J说了,我以前换得患失,我现在不了

好奇妙的改变

仅此

告别过去几个月里自暴自弃的自己

迷失方向的自己

和茫然的生活

祝大家发财!

无法描述最近难过的心情

一下子那么多人就没了

还有那么多人在挣扎求生

还有那么多人在争分夺秒地救人

还有那么多人在摄像 报道

还有那么多人在等待

2008年,一切都变了

我已经记不起这是我第几次说这句话了

07年的最后 我写下了大篇的希望

转眼之间

什么都变了

看着这样那样的新闻

我不能自己地难过着

疼到无法停止

每个人都在诉说爱和希望

每个人都在反思珍惜生命

我有一段时间很厌世

到极点

我不懂活着的意义

我没头没脑地想死

活着很难 死却那么容易

今天我看到新闻

直播一个被困了72小时的人被救出来然后死掉

我刹那间全身的毛孔都竖了起来

人是不是非要等到这样的时候才懂得珍惜

初中有个同学

体育课从双杠上摔下来差点死了

抢救了两天活了下来

然后他戒掉了电脑游戏

现在他成了模特 还做了奥运火炬手

我从来就不是个会珍惜的人

对于拥有的东西

总是随意地挥霍

失去了再来反思后悔加心痛

一次又一次

无限地循环着

于是突然有一天 我觉得生活就是无尽的后悔和心痛

我没什么梦想

于是我随便在一个时间选择一条随便的路来走

即便是这样

我还是走的跌跌撞撞

我好像曾经给过自己活着的理由

因为别人的需要

因为世界上的人 总是有那么一些

是彼此需要着的

偶尔我会数一数

这个世界上需要我活着的人还剩下几个

好像一直在减少

一直在减少

原来 有可能 我也是个害怕被遗忘的人

我曾经活的很强烈

我也曾经活的很淡很轻

我现在属于两者之间

却没有平衡

 

年初的时候下了雪

成千上万放学回家的学生被困在路上

湖南一个村被隔离

断电断粮三天三夜

我担忧地说

这一年 胡锦涛他老人家要失眠了

我担心过普安的小孩

我的学生

担心过奶奶外婆

爸爸妈妈

我想 活着 因为你和世界的联系还是有很多的

四川地震

不计其数的妈妈为了保护孩子

老师为了保护学生

付出了生命

常常我们会爱上一个人

我们会不顾一切

我们信誓旦旦

可是我们中的多少人足够勇敢

我不够

世界太大

每一天都有人在死亡

疾病 车祸 自杀 或者为了救人

生命这个词好像变得有些脆弱起来

随之也逐渐开始脆弱起来的

是我

温家宝看着被困的孩子就哭了

我看着温家宝哭的样子

觉得很新鲜

于是也跟着哭了

全国人民都在流泪

我为我对生命有过的质疑感到无比惭愧

我没经历过雪灾 没经历过火车撞车 没经历过地震

我四肢健全地活了20多年

却不明不白地开始厌世

很让人失望

失望到难以接受的地步

我随便地选择一条路来走

从来不解释

从来不成功

从来不计后果

这条路

要一直带我走到哪里

 

 

 

 

 

 

 

 

居然看不了范晓萱上海演唱会

啊

我简直要崩溃了!

grey对着sheppard说这句话的时候

我无比激动地想哭

 

Meredith: I lied. I'm not...out...of this relationship. I'm in. I'm so in, it's humiliating, because here I am, begging--
Derek: Meredi--
Meredith: Just...shut up. You say Meredith and I yell, remember?
Derek: Yeah.
Meredith: OK, Here it is. Your choice, it's simple. Her or me. And I'm sure she's really great. But Derek...I love you. In a really, really big...pretend to like your taste in music. Let you eat the last piece of cheesecake. Hold a radio over my head outside your bedroom window. Unfortunate way that also makes me hate you...love you. So pick me. Choose me. Love me. I'll be at Joe's tonight...so if you do decide...to sign the papers...meet me there.

 

 

 

 

这句话近几天来在我和汤婧嘴里出现的频率异常高

变了 世界真的变了

全部都变了

一切都变了

好恐怖!

 

      这么多天来，一直睡不好觉，没日没夜地胡思乱想，挣扎到不行。也许真的应该停下来好好整理一下了。

      一直都过于极端，跟舒扬说好见面他忘了带电话，我联系不到人，小事，但我可以发很大的火，郁闷很久，并且明明知道接不通还是对着手机一直拨一直拨。妈妈说夏天不过来看我了，也是小事情，可是我可以挂了电话之后一个人流泪很久很久，你说过的事情怎么就这么轻易地不去履行呢？H喜欢打星际，根本就不关我的事情，我也可以发火，说我痛恨电脑游戏玩物丧志之类妈妈级的话……最后，每个人都很不愉快。但是，后来我跟每个人道歉，说对不起，是我太心急了，每个人都跟我说，没事，我知道的，你需要休息，真的。

      Helen找intern的时候给我打过几个电话，说一直struggle地没法睡觉，压力无处不在，而压在我身上的，我却说不清那是一些什么东西，那将会给我带来什么样的人生。三月终于就要结束了，近几年来我总是在这个时间无比地不顺利，这应该是一个阳光灿烂的春天我每天都无里头地笑着，可是这春天我见到了鹅毛大雪以及我滔滔地无尽地眼泪。我终于静下来想一想亲人和朋友不断在我耳边重复的话，他们不断地重复着，你为什么要把那么多的事情揽下来，你也不看一看你做不做地完，做不做地好。比如我总是会被人问起我为什么要不停地打工，交作业之前要上班，交完作业又赶去上班，好像真得很没必要。星期二我在海宝上班，把一堆碗摔在吧台，整个餐厅的人都停下来看着我，我说完sorry突然就哈哈大笑起来。我很害怕从此以后我真的就做不好事情了。可所有的人都对我太好了，他们帮我收拾，让我放松，请我吃饭，等等。

      所有的人都对我太好，这也算是压力。

      我本不大习惯写这样的日志，但是我真得很想感谢这些天来一直在帮助我的yuyi,chialing,cindy,shuyang,richard，等等。今天是我在Deutsche Bank的second round assessment day，我的表现很差劲。出来之后我跟yuyi说我真的完了，我跟自己说，千万不要从此之后就做不好事情了呀。之前，除了我自己，所有的人都对我很有信心，都毫无保留地帮助着我。想到这里，我突然很难继续写下去。因为，我的表现真的很差劲。

      算一算从拿到第一轮面试到今天，不过十几天的时间。这些天里，我似乎经历了很多很多人生中的第一次。第一次发现自己的情绪也是这么地难以控制，第一次发现好多东西也不是付出就有收获，第一次重新审视自己未来的路要如何走，第一次想放弃我多年以来的，梦想。等等。舒扬说，找intern就像买六合彩，言下之意就是，我在这东西上花的时间，大多都不值得。

      现在，这些都结束了，我的确没有结果。之前，我很心急，我一遍一遍地跟yuyi说，如果没有发生这么多的事情，我可以concentrate，我可以更好的。我使劲地想也想不明白为什么在这么关键地阶段我要遇到这样那样的事情，而且是毫无征兆的，毫无准备地，所有的，一切的，我说，你看电视里演地多好，男男女女都不用做事只用谈恋爱，而生活是什么，是你永远都不能只把目光停留在一个人一件事情上，天大的事情发生你也还是要继续往前走。我也记不清我是怎样地来准备interview的了，我也记不清那些睡不着的夜晚我是怎么的就过去了。Deutsche bank first round是我人生中第一个工作面试，我pass了。记得那天，我跟自己说，如果今天的面试过了，我的幸福生活也会到来，我就可以幸福到天上去了。我脚上有伤，但我在Deutsche bank 的building里走的很稳当，因为yuyi说他们多少还是会歧视残疾人。我一瘸一拐地走回家，我拿到了Assessment day的通知，但是幸福生活的美好愿望还是变成泡泡飞走了。于是，我开始了无穷无尽地失眠。

      老师说，你不要太苛求自己。总有一个力不从心的阶段，你要允许自己失败。

      我允许自己失败，这是肯定的。可是，有谁知道我的生活里，什么占了多少比重。什么可以丢，什么必须要。什么让你快乐，什么让你幸福。这些，都只有每个人自己才知道。

      三天前我开始整夜地失眠。昨天我到伦敦，helen让我不要紧张，也给我说了她面试的经历还有一些宽慰我的话。我在纸上写了一些基本问题的答案，然后背了下来。1点钟躺在床上，我已经筋疲力尽。我第一次看钟是3点。19层，我看到伦敦的夜景远比白天美得多。想了很多很多的东西，都记不清了，生活就是这么折磨人，你先受折磨，接着轮到我，下次pass给他。我们向往的happy ending似乎永远是个童话。我没想到伦敦的天从5点就开始亮了。我头脑清醒身体麻木地躺了一夜。7点20闹钟响起我起床了。很晕。电梯还是坏的。我忘了在脚上贴创可贴，就这么踏着高跟鞋下了19层。后来，我终于发现，我焦虑的心情一直带到了面试。

      我遇到一个德国人，口音很重，这不是问题。但是我突然之间走了神。于是我忘记了所有东西。包括前一晚我写在纸上背过的答案。我清楚地肯定，这种事情的确是第一次发生在我身上。

      我也终于知道了，这种事情也是有可能发生在我身上的。还有其他的很多。一切事情。

      我很受打击，超出我能接受的范围。短短十几天，为什么好像一切都变了……

      Assessment day我提前离开了，走出来还在下雨，所有的想法都很negative，Helen说不能这样，明年还有机会。

      仅此。

      我们还年轻。

 

 

反反复复

反反复复

......

我终于明白了

力不从心的时候

我的表现原来是反反复复地听同一首歌

兄弟

我无比地失眠着

 

 

生活的确是黑暗的，除非有了渴望；

所有渴望都是盲目的，除非有了知识；

一切知识都是徒然的，除非有了工作；

所有工作都是空虚的，除非有了爱；

当你们带着爱工作时，你们就与自己、与他人、与上帝合为一体。

突然之间,觉得自己变年轻了

所有的人都说我很年轻

于是我开心的觉得自己可以飞了

那天碰到个人

说我那么轻

风那么大

可以把我当风筝放起来

呵呵 生活的乐趣是无处不在的

这些天我总是想到溺水这个词

我喜欢游泳

小时候,我被爸爸丢进水里,差点死了,后被捞起来

看来这没有让我对水有什么阴影

我甚至觉得我可以再晚几分钟被捞起来

这样,说不定我那时就学会了游泳

很晚我才会游泳

人生的乐趣也错过了那么几年

因为年轻

这是一个stage of  uncertainty

朋友们在为无限多姿的未来脚踏实地地努力

我在遥远的地方

觉得无比地感动

许多的人看我们

说我们太过理想化

因为我们拼了命的

只是为了有那么一天

沐浴在阳光下,好好地在一起

我们中的很多人

在各个角落

无比闪光的优秀着

我为此感到骄傲,欣慰,还有满足

在这个不确定的年纪

我要做的

是像你们一样,安心地拿起书

微笑着说

世界那么大,你却是他手心里唯一的宝贝

很久很久我们没有联系过了

有人给我发过EMAIL

问我上QQ是否开始隐身

我说真是抱歉,我的确是有些时候不在了

有人会说

是啊,你选择了那么辛苦的路,你要加油啊

我笑一笑

我的确动摇过

妈妈总是很想要我回家

想到这里,总是不禁落泪

多少年啊,除了伤父母的心,我什么也没做

理解了爸爸说话总是以别的小孩怎样来开头

是啊,哪个小孩这么固执呢

小孩啊

该是听话的

正常的

可爱的

可是我不能什么也不做

我说妈,我不能回家了

夏天我要留外面

我几乎含泪的定了机票

这是生活的无奈

其实我懂的

 

过去不曾体会的很多心情来到英国我都体会到了

比如焦虑

以为这是衰老

其实这是因为年轻

疼痛是生活的一部分

不论是身体的哪个部位

至少它提醒着我不麻木

这是希望啊

最后,我也虔诚一下

希望我站在我的stage of uncertainty

waiting for my moment to fly

我很久没有这样累过了

身体都不是自己的

突然之间 觉得自己随时可能倒下

却丝毫不想休息

害怕躺在床上

会胡思乱想

容易伤心

昨天我想来写一篇日志

题目叫我的小幸福

今天我从伦敦回来

我也写不出来了

累 无比地累

如题.

很差.前所未有.

可以安慰我.

但别问了.

呵呵.

      今天一天是这样过的.

起床之后跟H讲政治,愤愤地和高中时候的样子.

然后照例,我说,我讨厌政治.

有不少人来询问我今天的签名

 

接着我自我矛盾,交了申请.

时间很宝贵,而我还是没有想明白夏天要怎么过才好

兄弟说,我想要的太多

这样不好,容易失去所有

 

拿起G来念,生疏了很多

考不过G,我还真不知道自己能去做啥

可是很难念,一直在放弃的边缘

很是危险

 

接着我出去晒太阳,因为这里的阳光真的很难得

妈妈应该已经上了班,而我至今还没打个电话回去拜年

怎么这样啊

 

傍晚时候我以闲散的心情散步

才发现很久很久没有这样的心境了

 

胃痛,对的时间不吃饭

吃饭的时间过于奇怪

 

P.S. 空白

也许一切都将过去

也许一切早已不能挽回

想起孙燕姿唱的安宁

 

12点的时候,Cherry进来.送给我爱心巧克力

我接着就吃了

她看见,从我手里夺过去

这都几点了啊!

 

Ian打来电话.

很多的时候,觉得自己不是社会中的人.

后来发现,年轻人在一起,常谈两话题

一个是爱情,一个是理想

而我总是回避谈爱情,理想更是遥不可及

 

Ian说了半天,我说

兄弟,换成是我,我也不知道该怎么做呢.

我觉得很讽刺,

因为他说,跟女朋友在一起也学到了很多,至少学会了吵架

他说,真的,你别小看了吵架 很需要技巧的

 

我说兄弟,凡事简单化 该来则来

每次听朋友诉苦都力不从心

恨不得想去帮他们经历那些痛苦

虽然过去许多年 这些大概远不能称作痛苦

 

更害怕的是人家反问一句 那你呢

Ian今天没问,他觉得太晚了.我也该休息了

 

我

现状 像个仰望着成长的小孩

想爱 想付出 想奋不顾身

 

我远不是理想中的样子

等待是唯一在做的事情

 

完.

PS 今天我收到了第二份情人节礼物,Cherry so sweet,谢谢!

    

 

 

 

过了几天ALEVEL生活

活在床上

和一个女的

吃了睡 睡了吃 吃了吃冰激淋 看无聊的电影 聊无聊的天

窗帘不开 在黑暗中度过白天加黑夜

我就那么过了两年啊

难怪对brighton没有半点感情!

汤婧回了家

却扔来一句

你快申请intern啊!

哈哈哈

可我还没睡够

我爱长江七号!

周星驰是天才啊!

每天都吃大餐

这家吃饭

再跑那家吃甜品

顿顿都这么狂吃

可念念不忘我的减肥决心

人大概都这样吧

女人尤其

我和汤婧憧憬未来 回忆过去

于是我下了98年的春晚

十年啊

就这么混过来了

我用了5年时间来进步 再用了5年时间倒长了回去

难道现在我跟一个十岁小孩一样

忙UCAS的时候

我和ian tj一起举杯

庆祝Ian的IC TJ的小CAM

还有我一片黑暗的未来

今天 我也看着一堆一堆的你们拥抱offer

UJ要来英国了

CL要去BOE了

等等等等了

我还在床上晃着

无聊地混生活

好心人跑来安慰两句

说你前途大把大把地光明

那些黑暗只有自己知道

许巍唱歌害苦了我

我把责任归咎于他

 

看过楚门的世界

突然觉得生活有了盼头

也许

一切都是假的!

出口就在太阳底下!

一天之内 丢了这卡那卡

最后找回装钱的卡 为了让我继续逍遥腐败

丢了学习的卡 为了再多睡几天 再重新回忆起学校的这路那路

去年之前

我还拜拜年

今年我就这么睡过去了

一定有不少的人责怪我不孝顺

忘了乡亲父老

明天初几了

拜年还来得及吗

过新年 我像只老鼠

害怕08年将要来临的所有

哭尽了所有能流出来的水

过春节 我像只猪

慵懒地静待08年将要面对的一切

吃遍了眼前所有的食物

祝大家发财!!

 

 

 

过了几天ALEVEL生活

活在床上

和一个女的

吃了睡 睡了吃 吃了吃冰激淋 看无聊的电影 聊无聊的天

窗帘不开 在黑暗中度过白天加黑夜

我就那么过了两年啊

难怪对brighton没有半点感情!

汤婧回了家

却扔来一句

你快申请intern啊!

哈哈哈

可我还没睡够

我爱长江七号!

周星驰是天才啊!

每天都吃大餐

这家吃饭

再跑那家吃甜品

顿顿都这么狂吃

可念念不忘我的减肥决心

人大概都这样吧

女人尤其

我和汤婧憧憬未来 回忆过去

于是我下了98年的春晚

十年啊

就这么混过来了

我用了5年时间来进步 再用了5年时间倒长了回去

难道现在我跟一个十岁小孩一样

忙UCAS的时候

我和ian tj一起举杯

庆祝Ian的IC TJ的小CAM

还有我一片黑暗的未来

今天 我也看着一堆一堆的你们拥抱offer

UJ要来英国了

CL要去BOE了

等等等等了

我还在床上晃着

无聊地混生活

好心人跑来安慰两句

说你前途大把大把地光明

那些黑暗只有自己知道

许巍唱歌害苦了我

我把责任归咎于他

 

看过楚门的世界

突然觉得生活有了盼头

也许

一切都是假的!

出口就在太阳底下!

一天之内 丢了这卡那卡

最后找回装钱的卡 为了让我继续逍遥腐败

丢了学习的卡 为了再多睡几天 再重新回忆起学校的这路那路

去年之前

我还拜拜年

今年我就这么睡过去了

一定有不少的人责怪我不孝顺

忘了乡亲父老

明天初几了

拜年还来得及吗

过新年 我像只老鼠

害怕08年将要来临的所有

哭尽了所有能流出来的水

过春节 我像只猪

慵懒地静待08年将要面对的一切

吃遍了眼前所有的食物

祝大家发财!!