那天我本不想和ZB讲话，他和我打招呼总以胡洋为话题开头，我隐约觉得，我似乎从来没有对一个人有过这样厌恶的感觉。可是我心平气和地回答了他的话，并且和过去一样，以极其冷漠的语气在不同的话题里说着你这样的人，何必要当老师呢。对于他总是想要表达的歉意，我不肯定也置之不理，我想，爸爸所谓的我性格的冷漠，也许是从此开始的吧。最近电脑里Q重装了，上线总是忘记隐身，对于这样毫无人情味的对话，我觉得我的情绪里又多了一些我用了好久好久才使之平静的悲伤。还有对于过去的很多很多。有很多的人，用极其关心并且心疼的口吻对我说，思，过去就让它过去吧。我还是抬一抬头，心里重复不断地想着，是啊，过去就让它过去吧。可是我知道的，因为我太过用力，本该忘掉的东西总是忘不掉。那些眼泪是歇斯底里流出来的，直到让我毫无站立的力气。那样心疼的感觉，是从那时开始才有的。我想，从那时开始，我开始放弃自己想要忘记过去的念头，于是在以后的日子里，背负的越来越多，越来越多，直到无论怎样，也再难以流泪了。

        唉， 希望过两天就好了。那些念念不忘的东西，纠缠在一起的回忆，矛盾，爱或者恨，我真的不想去管它了。

        H，我说，我最近一直被一些东西困扰，好象觉得自己太过没有文化，好象没脸继续生活的样子，怎么有那么多的东西我不知道，好象一个被囚禁了好多年的人重见阳光一样。我说H，我以前怎么没有发现自己是这样的，我还以为我不断地，陆续地读了一些什么乱七八糟的书，可是现在，我突然觉得，什么都不懂的感觉，让我使劲地想逃离。我早就告诉过你，我不适合跟人打交道，我天真地一直认定了，我以后只跟你说话，我们就去个没有人的地方，过与世隔绝的生活。也许你无法体会是这样一种天真的想法在支撑着我现在的一切。是这样一个想法，注定要变成泡泡的梦想，让我在什么都不懂的情况下，偶尔也硬着头皮去上几节课，你不知道，我想听你的话，听不明白也拿笔出来写几个字，可是我还是像过去一样经常忘记带笔，好不容易我开心地想我今天带了笔纸去上课，却不知所措地坐在那里，好象时空停止，我不知道该写下什么字。H，我这个样子，真的很怕不能跟你在一起。挥霍时间的时候很怕遇见你，在对待时间上，你总是有说不完的教育我的话，我重重地对你说我不要听我不要听，其实是我很害怕，我这个样子，以后该怎么办。我说，H，我爸总是很担心我三年内毕不了业，你说怎么办。我也不知道该怎样安慰他不要担心，可是兄弟，我自己也在想，我要是三年内走不出这里，我该有多么对不起你。你为了说服我换件衣服去上节课，苦口婆心，有时候我也想，要是有一个人这么地天天要我来说生活该有多么烦恼啊。我知道你并不是一个那么有耐心的人，想起你对我的宽容，我总是不知该如何感谢，其实，虽然我总是毫不心软地说你是多么多么的烦人。。。 

        于是，，尽管现在的情况我觉得是非常地糟糕，但还是不断跟自己说会好起来的。我知道这一点让你我都非常失望，就是我用很长很长的时间，也没能让我的生活走上正轨。凌乱了好多年，总是让人担心 可是，什么时候你才能在我身边，你们才能在我身边，让我觉得周围一切安定呢？

        其实你说的对，总有一天，我会停下来，不会一辈子摇晃。我希望我是在你这里停下来。

 

 

          

一些日子前HWX就问我这边过不过感恩节，我说我也不知道我给你留意一下吧。于是在它到来的时候，我怎么也得写上几句话，真诚并且充满感激的。

         

 我突然想到那个苏写的东西，那是我喜欢读的文字，可是我写不出那样的字，于是我说我自己可中庸。于是我和多少人一样，我首先感谢我的亲人。感谢带大我的爷爷奶奶，我想念你们。想念爸妈，因为你们是永远的港湾。想念家里所有的人，想看到你们幸福生活的样子。

 

感谢小周还有秦老师。生命中不同的时间能遇见你们我觉得自己特别特别幸运。不仅遇见你们，并且你们给了我机会让我和你们交流一切，给我一直读书和写作的理由和动力，让我一次又一次感动于生活的种种。然后充满希望和爱地走下去。

 

感谢胡洋。混乱的高中能遇见你减少了大半的遗憾，第一次感觉到我可以和一个人如此彻底地交流，从过去到现在，天南地北，是一种从未有过的温暖感觉。如今的生活比较辛苦，可是我一如既往坚定地相信着你。

 

感谢HWX。我一直也没有机会说出你给我带来的感动。其实有些东西，我一直都记得。记得你在我面前因为我的离开而流的眼泪，记得在某个深夜你跟我说的大段大段的心里话，这都是之后很久的事情了，于是真的感谢你对我所有的宽容与理解。还有那些我们顶着大大的太阳打篮球的日子，我觉得很美。

 

感谢杜成，从小到大，如果有人问我朋友是什么我都可以毫不犹豫地说朋友就是像我们一样，一起走过十多年也如同童年时代一样纯洁简单干干净净。感谢你从冬天开始就织给我的围巾，炎炎夏日收到这份礼物，让我感动的说不出话来。

 

感谢Alfred，常常听我罗嗦这啊那的，我其实觉得我这个人很不罗嗦了，只是偶尔觉得没个人说话，于是就会跟你说，完了之后不管怎样，我都舒服很多，真的要谢谢你。

 

感谢一辉，在一段我情绪最为波动的日子里陪我说的话，给我的开导和鼓励，告诉我寻找快乐，发现快乐。

 

感谢YOYO，想起前段时间你为了个sharon撑着有病的身体不睡觉我就会有点小心疼，唉这你真的太激动了，搞得我也不知道说什么好。但是我知道你这是很够兄弟，呵呵，要谢谢你。还有和TJ在BRIGHTON度过的没日没夜看碟的日子，很爽的感觉。

 

感谢哥哥今年买给我的生日蛋糕，我本是打算普普通通过掉每一个生日，可是每次都会有些小惊喜，谢谢，那个蛋糕，我真的很喜欢。

 

感谢莫琳，做了你的朋友是我今年最快乐的事情。还有认识康康，然后我们在一起。我觉得好开心。

 

还有一些人，我不想说出你们的名字，你们是我心中最好最美的女孩，是让我羡慕不已的，可望不可及的，等等，我要感谢你们，给了我某种方向。并且深深地祝福你们，一定要幸福，并且实现你们的梦想。

 

感谢Cherry和Cindy今天和我一起去看电影，有些日子没去过电影院了。我想起过来前和三毛在北京看夜宴，一切都过的很快。

 

感谢今天满天的星星。

 

感谢生活中一切甜蜜的幸福和动人的苦难。

 

       

生日的最后，收到最后一份礼物，我还是流下了感动的眼泪，无法释怀的心情是很透明的，我很庆幸自己还会流泪，这是一种很唯一的感觉，一个人的无法与人分享的感觉，我很珍惜的将它们化成眼泪，还有无以回报的歉意。

 

很多的人，生日的时候出早操，上自修，还补课，我于是很希望每个生日过的平常一点，于是今天很快的洗漱，和高中的时候一样扎了辫子，穿了很随便的衣服，和高中时候跑去上学一样匆忙出了门，到车站等车。心情还可以，略带沉重，这是我每年的今天特有的感觉。一天过下来，现在有点累，还有一些无法言说的感谢，要感谢一些朋友，有孙一雯和HWX凌晨发来的短信，文的祝福，天一如既往的问候，还有杜成，有橙子，有LC和康康的礼物，哥哥的蛋糕。还有亲爱的三毛，从早到晚陪在我的身边，我觉得很幸福。很想很想永远在一起，永远这样，简简单单快快乐乐，只是生活，常常要给我们施加一些或许是没有必要去承受的压力。我们于是，常常就这样看着彼此，沉默的有一些惆怅。

 

十八岁是比较坎坷的一年，如果要来总结一下的话，坎坷在于内心的挣扎太多，矛盾太重，压力突然显露，感情突然变化，很像一个梦。如同十六岁那年一样，是一个梦。在半睡半醒的朦胧中，懂事一些，长大一点，有时候觉得幸福有时候觉得悲伤，这是一种对青春虔诚的拥抱，我接受。

 

十九岁是我喜欢的年龄，和三毛一起吹灭蜡烛的那一刻，我觉得我的十九岁开始了，看着三毛的样子，我觉得很安静，心里也想希望这一年能安静过去，快乐过去，充实过去。明年的今天，像现在一样，我们坐在一起，拍手唱生日歌，安静微笑，安静拥抱，就这样，一辈子也好。

 

可是生活的不确定偶尔也让我恐慌，就像我始终没能鼓起勇气面对那坚定的目光一样，我始终也没有好好完全认真的面对自己的心灵，我知道，我正需要某一种突破，一种真正的，变化。如果我还想生活的更好，我应该鼓起勇气，直面一些东西，我要求自己，下一年，我要尽力。

      也许每个人都会经历一个类似如此的阶段,是对你生活的毅力的考验,对生命的信仰,爱情的忠贞,而我,表现的特别差劲.浮躁并且懦弱.

      我不知道换一个人来会如何,但是这一次我非常地想离开,非常非常.我想离开这一切,这一切,这一切.

      这一切,让我变得很浮躁,也许是更加浮躁,这是我害怕的生活态度.害怕我再也不能好好地,静心地坐着,想一想自己的事情.被一些越来越多的对不起缠绕,有点厌倦了.你知道我很容易厌倦,是的,也许只有你知道吧.是啊,也许你太了解我,也许是因为这样,我才会如此.因为你说的话,你说的话一字一句都在我心上.但是我,真的不想听,不想听.你是很了解,可是那又如何,难道为此我就要......算了,我知道是我不好,站在一个正常人的角度来看,我太太太太对不起你,没有人知道我如何对不起你,除了你我,很难说清,我也不想说了.我还是明天再说吧.我每天都祈祷明天能好一些好一些.

回来有半个多月了吧 似乎过了很久 似乎才转眼间 太热了 热得我有一点不知所措 昨天晚上我把电脑狠狠地摔了一下 爸爸也许以为我是在生他的气 其实我是不小心 我于是有一些揪心地难过 我吵了一架 可还是把电脑摔了 我看着电池掉出来 不想去拣 也觉得很绝望 似乎现在绝望就是那么容易发生的 最后搬起电脑 放到腿上 随便地把电池按上去 爸爸过来开了房间里的灯 我觉得十分地晃眼 我于是果断地关掉它 躺在床上 热的我难受 但是隐隐约约我也闻到一点点香味 让我想起你们 说我身上有香的味道的人 可我觉得好热 对不起 好热 我于是起来 打开电脑 哥哥说别生气啦我带三毛给你道歉 我呵呵地笑 又没有关系 只是我们还小 我说哥哥 流浪只是一种心态 而不是你带着2毛钱跑去沙漠或草原 心里面流浪 我以为我一直都在 而有些时候 看到自己其实不是那么自然 看到自己不断地在强求一些东西的时候 真的好失望 我怎么如此让我自己失望呢 一边长大一边任性 也许本性很难改 骨子里的东西也许将会就这么跟着我 一辈子了 有一点可悲 注定我与孤单连一起 会很突然地觉得自己离某些人很远很远 难以逾越的距离感让我恐慌过 可是那又怎样呢 有一些人 非要对着我说我不一样 其实我觉得我中庸地很可怜 我于是觉得那么说的人真的是太不了解我 我不喜欢有些人 其实不懂却要装作很了解我的样子跟我说话 我往往接受你们的关心 那是因为我相信你们的真诚 真心的东西是难以让人拒绝的 但是我的确不喜欢 不喜欢你们坚定的口吻说你是一个这样的人 你是一个那样的人 人都是一样 我觉得 追求一些东西 漫漫地活着 以不一样的方式死去 也许是因为我对生活感到越来越力不从心 我才说出人都是一样这种话 不知道有没有人可以了解 人究竟要怎样一下来满足自己作为一个活着的生命的某种需要 也许我们要读很多的书来了解我们所不能亲身经历的东西 可是那种外面的世界的诱惑是否会对每个人都奏效 如果我出生下来就长在一个大盒子里我不也一样过吗 有很多这样的例子 有人前半辈子过着与世隔绝的生活 后来接触社会发现这也不懂那也不懂 老师们于是叹气说这多么悲哀啊 小的时候 我也写作文说 这多么悲哀啊 这个人废了 可是他为什么要出来 他就躲在那个里面 他不需要学会如何世故来保护自己 勉强微笑同情给予陌生人怜悯 这些都不需要 他只需要活地自我 放纵或者安乐 这有何错 我常常想要是我不是生在这样的家庭 我也跑了 去实现一种超脱的向往 可是人要有点良心 我也心安理得为了爱幸福地躺在家的港湾 有时候俗不可耐 偶尔假装优雅 这些都被这世界映衬的很迷离 有时候让人觉得恶心 算了 牢骚就发这么多 也许我还要继续工作学习着过日子

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      LJZ又跑了回来，到了深圳。这孩子，以后可怎么办呐。

      我倒不怎么担心他，而是他妈，唉，养这么个儿子。。。

      只是现在我再不能为他们做什么了。已经过去很久了。只是前些天我说暑假来我家玩吧，我做饭给你吃，他说算了吧你会做吗，还是我给你买肯德基来好了。多少年前的事了，呵，这娃。

      保佑他们顺利。回家给我逮到你。我可要。。。

      和姐姐一样，也许。

什么时候才能问心无愧的生活
什么时候才能真正地follow自己的heart
是不是还有很远
我有一千一万个对生活的疑惑
也许真的就那么看着你的生活 会对我有一些小小的帮助

 

我看了很多的人,他们或快乐或忧伤,他们或坚持或彷徨
他们千姿百态的过着自己的生活
只有我,我生活在别人的世界里
夹在各种褒贬之间摇摆不定
我无以回报你坚定的目光 是真的
我总是看起来无比坚定可内心极度的矛盾已被你看见..

 

极度的这样 极度的那样

你说 什么时候才能真正的心平气和

真正的像我敬佩的人那样生活

如果有那么一天

我会不会和你在一起

和你在一起

多么奢侈的句子

 

你明不明白 我的身边 每天发生着一些怎样的事情

我像一个观众在看戏

并且我不入戏

不评论 不感动 不流泪 不笑

如此一出戏 却占据了我的生活

 

莫名其妙的

可我还是会看着你生活 看着你 一如既往地

和以前一样

和以前一样

偶尔惊喜 偶尔快乐 偶尔欣慰 偶尔幸福

 

我期待我和你一起尽力而为

 

 

      如果说我现在的心境你以前也有过,那我真的是好抱歉,这种感觉不好受,这种感觉让我窒息,让我的生活更加的压抑,我在想过去我是否也给了你这样的感觉,那实在是我应该去补偿你的.

      当你说你最讨厌看着我受委屈的时候,我心疼的很想哭,我才发现我一直被你保护,一直被你疼爱;我才发现没有了你我就成了现在这样如此不懂得生活的样子.你让我好矛盾.你让我更加的矛盾,你懂吗.

      你宽容的样子让我很心痛,可我更加的怕你有一天拿着一些什么来逼我做出一些对人对己都好残忍的决定,我于是陷入了这样一种左右为难的境地.可是,我还是这么固执的说我跟着我自己的心在走.你说,我就是这么固执,你们都说,我是一个太过固执的人.这样一个人,不要也罢不是么.

      过去我常常在你面前大谈哪怕是一丁点委屈的事情,别人的,自己的,你的.之后我就觉得豁然,因为我一直抱着只要有你就好的信念,我以为只要有我有你就能够闯荡全世界并且不受伤害.可是现在我不能了,我不能就那么看着你为我为自己着急我还在那那么混蛋的大谈我自己的委屈和心痛.那是不可以的,那绝对不可以.

      我真的感到很无助,可我很想坚持下去,我很想改变一些,我很想,你知道的.我就是这么固执的一个人.我不能扔下那样的目光或者眼泪或者微笑就跟着你一走了之,那也是绝对不可以的.我必须如此付出,那是我应该做的,也是我心里的愿望.是一个愿望,我会慢慢改变的.也许有一天,我变得变不回原来的样子,变得你也不再认识我.那我也只能够叹息,是生活让我们如此无奈的.

      想跟你说的话,全部都是没有寄的信.我只期待有一天他会明白,他会看清楚我是怎样一个人,会有那么一天的,你说呢.

      没有关系,我深深的知道,不管怎样,世界上还有一个你,一个真正明白着我的你.一切都足够了.那是我心底的永永远远的感动.

三月真的过去了。就这么地过去了。

 

真的是太累了。

 

 

4点醒来，电话里讲了很久。也许我真的应该非常的庆幸，世界上有这么一个人，这么一个花了几年的时间来读我并且如此真切的读通了的人。

 

我第一个感觉是，世界很大，生活很空。

 

然后我想到我们曾经一起讨论的种种问题，从国家到社会到自己，从南到北，从过去到现在，我们讲了很多很多，最后，我们欣慰的发现，我们达成了如此之多的共识，我应该庆幸，应该庆幸世界上有一个你。

 

我说，梦里出现过这一刻。这一刻，我左手握着手机跟你说话，右手拿着另一个手机跟我的老板请假，身体里流淌着血液的疼痛。可是我很安心，为了这份难得的理解与爱，我可以舍弃一些自身的矛盾，做一些我目前不情愿做的事情来为我今后的生活奠定一些必要的基础。

 

在无路可走的时候，我会想起世界上还有一个你，一个辛辛苦苦来理解和关心我的你。我欣慰的难过，难过的心疼，心疼的我痛恨自己的矛盾。都是我的矛盾，我的矛盾让你费劲心力来读我，读到最后，一切都飞了，灰飞烟灭并且永不回头。你让我怎么说你好呢。

 

一个我，一个你，一个世界。生活是多么智慧，让人与人之间可以如此说话，沉默，微笑，或者扼腕叹息。我骨子里流淌着的冰冷的漠视一切的情绪，已被你温暖一二，你是一个智慧，我是一壶水。

 

相濡以沫，不如相忘于江湖。我的矛盾，我处处无法回避处处根深蒂固的矛盾，已被你温柔一一抚摸，我轻轻的微笑，轻轻的心痛。人是如此，人与人是如此，我与你更是如此。我们同被世界装在怀里，像是一对磁性极微的磁铁，微妙的无法言说。我想，够了，满足了，放心了。

 

这一次，我没有再说不用了，你知道的那是对你不言说的感激和感动，是无以回报发自内心的矛盾，和我与你之间无法切割的联系。一个你加一个我，可以读通世界；可是一个你加一个我，究竟是一种灾难，还是一种幸福。你我习惯了我们多年如一日的默契，你我习惯了我们不偏不倚的省略式的交流，你我习惯了彼此微笑，你我习惯了彼此永永远远的尊重。我不是你，你不是我，但是我们永远是我们。

 

因为有你，让我更加漠视那些小小的淡淡的目光，这都是因为有你。我们简略的谈完，简略的谈完这

些，以我们惯用的方式，无比的简略，最后我沉默着听你轻轻的说没事。你都明白，尽管只有你。

 

尽管只有你。可是世界上本来就只有一个你。

 

生活很大，世界很空。最后我总结。用我们惯用的方式。中国贫富不均的问题，有待一代代人的努力。而我们，会是其中之一。

突然意识到2月就要结束了，突然地意识到，却没有太多的兴奋。一天一天，毕竟有些东西是没有办法逃避掉的。

 

最近听些什么歌.james blunt唱得很深情，让我有一些无语。萧潇慵懒的声音和午后的阳光很般配。beyond再跑出来，叶世荣要去烟台签售。huey说，QQ签名像朴树，被他看了出来，我最近，还听了生如夏花。

 

我发现我不能花太多时间去逛人家的BLOG，那样我会花掉更多的时间来嘲笑自己。我自己，生活得没了自己。我自己，自己在一个什么地方躺着睡大觉，生活能被我活成这样。

 

凌晨的时候模糊醒过来，房间灯火通明让我以为我一觉睡到了中午，看看窗外一片漆黑才明白过来是我又忘了关灯了。也忘记了昨天是怎么得睡着的，手机被我压在腰下面，弄得今天我酸痛，还有一点落枕。我说，我这么的生活，却什么事情都没做，似乎很可笑。huey说，你这么个生活，能做得了什么才怪了。是吗，怎么这样。

 

最近看京华烟云，满脑子想着红楼梦。我发现我现在特不理解别人的生活，很多的人，我看着他们，不管是小说里的，身边的，远方的，看着谁做了怎么的一些事，谁做过一些什么样的事，我都特别的感叹。看了这么多人的命运，看着我自己一天天如此的生活，很是想做一些改变。哪怕可以不再在凌晨的时候醒来，虽然我知道，那不是我最想要的。

 

我说了，京华烟云里没一个人我看着顺眼的，这样的小说，我读过的还真不多。你说孙亚吧，你要过自己的生活你去过去，你干嘛还留你家啊，你自己连个钱都挣不来，你想过啥过。你说木兰，这怎么就不能理解孙亚要这么对你了呢，你不懂爱情是无法勉强的吗，你说你说没有感情你让两个人在一起要怎么个生活。你说……算了，其他人我也懒得说了。我期待非常期待抗日战争快点打响。我要看看林语堂先生把这些个人怎么个再扭转一下，再折腾一下。

 

看过了人家来看自己，更有一种不知道该怎么生活的感觉。这种感觉，还真让人揪心。

 

天气变得很冷，我走路的速的变得更快了。

 

 

 

 

 

 

      一个人流泪的多了，就真的没有什么意思了。可是我也不知道为什么，我偏偏就喜欢流那么多的眼泪。流泪的时候，心情是很满足的，很满足地证明了自己的忧伤，也很满足地证明了自己并没有完全麻木地生活着。

 

      想想我真的是有点老了，青春过了大半。大概这些年过的都很忧伤，想想十六岁发生的一些事，觉得像在昨天，算来已经有三年了。回忆占据了大半个生活，逃不出来，走不掉。如果没有那样，如果没有这样，今天的我会不会这么不快乐。可是，谁让那年的我那么不懂事，那么叛逆，那么不恭。

 

      时常幻想，或许为了逃避，或许为了自慰，更或许它早已成为一种习惯，一种深入骨髓的生活态度。我为自己设想了很多很多种将来的生活方式。可是直到现在，我也不清楚这个未来，是要从什么时候开始算起。什么时候未来到来。

 

      当我开始想着像那种偶像剧里的小女生那样生活的时候，我很舒心的笑了，然后眼泪就快要掉下来，因为我没有人爱，没有人可以爱。我很混蛋的说出这句话，心里想，我终于还是这样的想了。我可以爱谁，可以全心全意的爱谁。我才几岁，可是我总是暗暗的想，我不会再爱谁了，永远也不会了。那么，我怎么可以像她们那样生活呢。她们用力地爱着一个人，紧紧地抓住他，就紧紧地抓住了自己的生活。可是我没有，我的生命中，没有这样一个人。我只爱自己，却又深深的恨着自己。唯一的爱，和唯一的恨。生活就是这么持续性的疼痛，如此的爱恨，呵，多么折磨人。

 

      当我开始想着像姐姐那样生活，独自行走在陌生的城市，独自工作，独自吃饭走路，偶尔和同事聊聊天，却不彻底；参加一些聚会，却不用心。那么安安静静的寂寞，是我可望不可及的。我会很安静的生活，越来越多的时候，我这样跟自己说。于是我就真的变的很安静，或者很冷漠。我的确像一个冷漠的孩子，没有什么感情，因为我很少主动跟人讲话，常常避开一些人，常常希望把很多的时间留给自己，我就是这么的，回避着生活中好多好多的东西。我流泪，虽然我常常笑。

 

      当我开始想着和寒微她们那样生活，心冷冷地颤了一下。有时候会感觉她们拥有着不同颜色的天空，有时候会感觉我们，从某种程度上，有着一些重合，一些相似。可是我无法走近，因为我太平常，我是个普通的小孩，她们站的太高，我常常会跌倒。我常常在同一个地方跌倒，这样的人是不是笨的可以。我就是这样的人。想花时间来读书，可总是花了那么些时间来流泪。多奢侈啊，我生活的多浪费。

 

      不过，还好。我可以开一间酒吧。得到了爸爸的支持，爸爸说，只要我去念大学，将来干什么都可以。嗯，只要我去念大学，把大学念下来，顺利的毕了业，我干什么都可以。

 

     眼泪都白流了。有什么意义。

 

 

      新年来到。

      这两天把这里随便整整，打算开始作为自己的BLOG使用了。

 

      今年过年显得很冷清，不是说自己。大致的感受，爸妈年复一年地这么过着，他们就玩玩电脑地过了，或者他们还写一些冷清的文字。总之，就是这么平淡地平淡的。生活的确不过如此。

      WJB说来来我们说说这半年，然后哗哗论坛里头他们讲起了自己的这半年。

      那个夏天过的异常快，匆匆地忙过一阵，匆匆地为HUEY庆祝一阵，匆匆地吵了吵架，匆匆地随便考了个试，最后我们缓缓地告别。 

      那时HUEY说我的心情比他像范进，我嘿嘿地想着，晃晃当当地，就那么过吧，那么笑吧。可是，还是不出我所料。生活马上掉了头向着忧伤的大方向驶去。夏天我体会到了一种真正叫做刻骨铭心的感觉，刻骨铭心地想念一个人以致于无法正常的生活，究竟是对什么的动摇，对什么的怀疑，对什么的恐慌。这一种情绪在我见到HUEY的那一刻变得模糊起来，然后又在机场向HUEY挥手告别的时候渐渐注入心底，伴着我走过了大半年的时光。

      我不得不叹一口气，轻轻的想了一下，该不该用物是人非。

 

      今天给JENNI电话，听到她的声音让我的情绪平静了许多。夏天的时候，我见到她，憔悴地让我很难受。我和她一起走路，讲一些话，沉默一段，很多种心情无法表达。离开的这半年，发生了这么多的事情，我还这么糊涂的生活着，不敢给她电话，不敢把自己凌乱的生活讲给她听。其实，想念是每时每刻的。

      总是呆呆的羡慕着一些人，有时候愣愣的把她们想一遍，好像自己可以变成她们。我很羡慕张悦然，我很羡慕王菲，我还很羡慕JEWEL和寒微，我不了解她们，但就是这样莫名的感觉，让我常常的讨厌自己。自己像一只蚂蚁一样生活，怯怯的行走，艰难的觅食，歇斯底里的抵抗孤独。

      究竟要到什么时候，这一切才能够结束。

 

      结束又开始，开始又盼望结束，我浩浩荡荡的挥霍着自己所剩无几的青春。可能，我从某个时候开始，人生已经只有等待，等待去做一个忧伤的老人。

      做一个忧伤的老人，像我的爷爷守望他的鸽子那样守望皈依，从忧伤里酿出沉沉的幸福，未尝不是一种很安详的生活方式。我终于有了一个梦想了。我终于也可以说自己是有梦的人了。

 

      我随便想了一下，2月大概会十分的无聊，没有什么特别的日子，没有什么注定要发生的大事。今夕是何年。

06年正式到来了。