这么多天来，一直睡不好觉，没日没夜地胡思乱想，挣扎到不行。也许真的应该停下来好好整理一下了。

      一直都过于极端，跟舒扬说好见面他忘了带电话，我联系不到人，小事，但我可以发很大的火，郁闷很久，并且明明知道接不通还是对着手机一直拨一直拨。妈妈说夏天不过来看我了，也是小事情，可是我可以挂了电话之后一个人流泪很久很久，你说过的事情怎么就这么轻易地不去履行呢？H喜欢打星际，根本就不关我的事情，我也可以发火，说我痛恨电脑游戏玩物丧志之类妈妈级的话……最后，每个人都很不愉快。但是，后来我跟每个人道歉，说对不起，是我太心急了，每个人都跟我说，没事，我知道的，你需要休息，真的。

      Helen找intern的时候给我打过几个电话，说一直struggle地没法睡觉，压力无处不在，而压在我身上的，我却说不清那是一些什么东西，那将会给我带来什么样的人生。三月终于就要结束了，近几年来我总是在这个时间无比地不顺利，这应该是一个阳光灿烂的春天我每天都无里头地笑着，可是这春天我见到了鹅毛大雪以及我滔滔地无尽地眼泪。我终于静下来想一想亲人和朋友不断在我耳边重复的话，他们不断地重复着，你为什么要把那么多的事情揽下来，你也不看一看你做不做地完，做不做地好。比如我总是会被人问起我为什么要不停地打工，交作业之前要上班，交完作业又赶去上班，好像真得很没必要。星期二我在海宝上班，把一堆碗摔在吧台，整个餐厅的人都停下来看着我，我说完sorry突然就哈哈大笑起来。我很害怕从此以后我真的就做不好事情了。可所有的人都对我太好了，他们帮我收拾，让我放松，请我吃饭，等等。

      所有的人都对我太好，这也算是压力。

      我本不大习惯写这样的日志，但是我真得很想感谢这些天来一直在帮助我的yuyi,chialing,cindy,shuyang,richard，等等。今天是我在Deutsche Bank的second round assessment day，我的表现很差劲。出来之后我跟yuyi说我真的完了，我跟自己说，千万不要从此之后就做不好事情了呀。之前，除了我自己，所有的人都对我很有信心，都毫无保留地帮助着我。想到这里，我突然很难继续写下去。因为，我的表现真的很差劲。

      算一算从拿到第一轮面试到今天，不过十几天的时间。这些天里，我似乎经历了很多很多人生中的第一次。第一次发现自己的情绪也是这么地难以控制，第一次发现好多东西也不是付出就有收获，第一次重新审视自己未来的路要如何走，第一次想放弃我多年以来的，梦想。等等。舒扬说，找intern就像买六合彩，言下之意就是，我在这东西上花的时间，大多都不值得。

      现在，这些都结束了，我的确没有结果。之前，我很心急，我一遍一遍地跟yuyi说，如果没有发生这么多的事情，我可以concentrate，我可以更好的。我使劲地想也想不明白为什么在这么关键地阶段我要遇到这样那样的事情，而且是毫无征兆的，毫无准备地，所有的，一切的，我说，你看电视里演地多好，男男女女都不用做事只用谈恋爱，而生活是什么，是你永远都不能只把目光停留在一个人一件事情上，天大的事情发生你也还是要继续往前走。我也记不清我是怎样地来准备interview的了，我也记不清那些睡不着的夜晚我是怎么的就过去了。Deutsche bank first round是我人生中第一个工作面试，我pass了。记得那天，我跟自己说，如果今天的面试过了，我的幸福生活也会到来，我就可以幸福到天上去了。我脚上有伤，但我在Deutsche bank 的building里走的很稳当，因为yuyi说他们多少还是会歧视残疾人。我一瘸一拐地走回家，我拿到了Assessment day的通知，但是幸福生活的美好愿望还是变成泡泡飞走了。于是，我开始了无穷无尽地失眠。

      老师说，你不要太苛求自己。总有一个力不从心的阶段，你要允许自己失败。

      我允许自己失败，这是肯定的。可是，有谁知道我的生活里，什么占了多少比重。什么可以丢，什么必须要。什么让你快乐，什么让你幸福。这些，都只有每个人自己才知道。

      三天前我开始整夜地失眠。昨天我到伦敦，helen让我不要紧张，也给我说了她面试的经历还有一些宽慰我的话。我在纸上写了一些基本问题的答案，然后背了下来。1点钟躺在床上，我已经筋疲力尽。我第一次看钟是3点。19层，我看到伦敦的夜景远比白天美得多。想了很多很多的东西，都记不清了，生活就是这么折磨人，你先受折磨，接着轮到我，下次pass给他。我们向往的happy ending似乎永远是个童话。我没想到伦敦的天从5点就开始亮了。我头脑清醒身体麻木地躺了一夜。7点20闹钟响起我起床了。很晕。电梯还是坏的。我忘了在脚上贴创可贴，就这么踏着高跟鞋下了19层。后来，我终于发现，我焦虑的心情一直带到了面试。

      我遇到一个德国人，口音很重，这不是问题。但是我突然之间走了神。于是我忘记了所有东西。包括前一晚我写在纸上背过的答案。我清楚地肯定，这种事情的确是第一次发生在我身上。

      我也终于知道了，这种事情也是有可能发生在我身上的。还有其他的很多。一切事情。

      我很受打击，超出我能接受的范围。短短十几天，为什么好像一切都变了……

      Assessment day我提前离开了，走出来还在下雨，所有的想法都很negative，Helen说不能这样，明年还有机会。

      仅此。

      我们还年轻。

 

 

反反复复

反反复复

......

我终于明白了

力不从心的时候

我的表现原来是反反复复地听同一首歌

兄弟

我无比地失眠着

 

 

生活的确是黑暗的，除非有了渴望；

所有渴望都是盲目的，除非有了知识；

一切知识都是徒然的，除非有了工作；

所有工作都是空虚的，除非有了爱；

当你们带着爱工作时，你们就与自己、与他人、与上帝合为一体。

突然之间,觉得自己变年轻了

所有的人都说我很年轻

于是我开心的觉得自己可以飞了

那天碰到个人

说我那么轻

风那么大

可以把我当风筝放起来

呵呵 生活的乐趣是无处不在的

这些天我总是想到溺水这个词

我喜欢游泳

小时候,我被爸爸丢进水里,差点死了,后被捞起来

看来这没有让我对水有什么阴影

我甚至觉得我可以再晚几分钟被捞起来

这样,说不定我那时就学会了游泳

很晚我才会游泳

人生的乐趣也错过了那么几年

因为年轻

这是一个stage of  uncertainty

朋友们在为无限多姿的未来脚踏实地地努力

我在遥远的地方

觉得无比地感动

许多的人看我们

说我们太过理想化

因为我们拼了命的

只是为了有那么一天

沐浴在阳光下,好好地在一起

我们中的很多人

在各个角落

无比闪光的优秀着

我为此感到骄傲,欣慰,还有满足

在这个不确定的年纪

我要做的

是像你们一样,安心地拿起书

微笑着说

世界那么大,你却是他手心里唯一的宝贝

很久很久我们没有联系过了

有人给我发过EMAIL

问我上QQ是否开始隐身

我说真是抱歉,我的确是有些时候不在了

有人会说

是啊,你选择了那么辛苦的路,你要加油啊

我笑一笑

我的确动摇过

妈妈总是很想要我回家

想到这里,总是不禁落泪

多少年啊,除了伤父母的心,我什么也没做

理解了爸爸说话总是以别的小孩怎样来开头

是啊,哪个小孩这么固执呢

小孩啊

该是听话的

正常的

可爱的

可是我不能什么也不做

我说妈,我不能回家了

夏天我要留外面

我几乎含泪的定了机票

这是生活的无奈

其实我懂的

 

过去不曾体会的很多心情来到英国我都体会到了

比如焦虑

以为这是衰老

其实这是因为年轻

疼痛是生活的一部分

不论是身体的哪个部位

至少它提醒着我不麻木

这是希望啊

最后,我也虔诚一下

希望我站在我的stage of uncertainty

waiting for my moment to fly

我很久没有这样累过了

身体都不是自己的

突然之间 觉得自己随时可能倒下

却丝毫不想休息

害怕躺在床上

会胡思乱想

容易伤心

昨天我想来写一篇日志

题目叫我的小幸福

今天我从伦敦回来

我也写不出来了

累 无比地累